Als „Mutterwunde“ bezeichnet die Psychologie jene seelischen Verletzungen, die Menschen in früher Kindheit entstehen, wenn die Mutter nicht fähig oder willens war, dem Baby emotionale Geborgenheit, bedingungslose Akzeptanz und Grundsicherheit zu schenken.

Babys benötigen die vollkommene emotionale Hingabe der Mutter, mit der sie zuvor monatelang in einer tiefen Symbiose gelebt haben. Diese körperlich-seelische Symbiose muss sich nach der Geburt in eine wohlwollende emotionale Nähe wandeln. Geschieht dies nicht, entsteht eine anhaltende emotionale Bedürftigkeit – die sogenannte Mutterwunde. Sie kann das gesamte weitere Leben prägen.

Der Liebesmangel in der Kindheit zeigt sich bei Erwachsenen in vielfältigen Formaten: emotionalen Problemen, Beziehungsschwierigkeiten, tiefen Selbstzweifeln, geringer Ich-Stärke und der Unfähigkeit, Liebe zu geben – oder sie anzunehmen.

Betroffen sind Frauen wie Männer gleichermaßen. Doch die gute Nachricht lautet: Weil unser Gehirn plastide und lernfähig ist, lässt sich die alte Prägung überschreiben! Selbstreflexion, Bewusstwerdung und die Entwicklung von Selbstmitgefühl sind die Schlüssel, um Selbstverantwortung zu übernehmen und die Freiheit eines gesunden Erwachsenenlebens zu genießen.

So wirkt sich die Mutterwunde im Erwachsenenleben aus

Die Folgen und Symptome des Liebesmangel-Phänomens „Mutterwunde“ sind vielfältig und sehr verbreitet.

• Geringes Selbstwertgefühl: „Ich bin nicht genug, ich verdiene keine Liebe“. „Ich bin schuldig. Ich bin eine Last.“ 
• Re-Inszenierungen des Liebesmangels in Partnerschaften: „Liebe tut weh. Liebe ohne Schmerz gibt es für mich nicht.“
• Perfektionismus: „Ich werde höchstens geliebt, wenn ich mich sehr anstrenge und brav bin.“
• Schwierigkeiten mit Emotionen: „Ich fühle nichts. Nur manchmal werde ich sehr wütend und verstehe mich selber nicht mehr.“
• Verstummtheit: „Ich kann nie richtig reagieren, wenn man mich angreift.“
• Selbstschädigendes Verhalten: Selbstverletzungen, Ess-Störungen, Süchte.
• Wiederholte Muster in Beziehungen: Unbewusst ziehen uns solche Partner immer wieder an, die ähnliche Psycho-Dynamiken wie die Mutter aufweisen. 
• Depression, Selbstboykott, Unfähigkeit zum Glück: „Es darf mir nicht besser gehen, als meiner armen Mutter.“
• Hyper-Angepasstheit als Folge von Dressur-Erziehung durch Liebesentzug: „Immer wenn ich eine eigene Meinung hatte, hat sie mich ausgelacht oder geschlagen.“

Ohne Vertrauen gibt es keine Liebe

Mütterliche Gefühlskälte entsteht meist durch selbst erlebten Liebesmangel in der eigenen Kindheit. Durch die Mutterwunde kommt es zu einer transgenerationalen Traumatisierung – der Weitergabe von Mangel, Misstrauen und Angst über Generationen hinweg.

Um ein stabiles Grundvertrauen ins Leben zu entwickeln, brauchen wir als Kinder die Erfahrung, bedingungslos geliebt zu werden. Fehlen Anerkennung, Wärme, Fürsorge und Aufmerksamkeit, schockiert das Babys und Kleinkinder tiefgreifend. Es entsteht das Grundgefühl: „Ich bin nicht genug. Ich bin falsch.“

Kinder verschließen in der Folge ihr Herz und geraten in einen Erstarrungszustand (Freeze). Wenn dann noch herabsetzende Kritik, Unberechenbarkeit, Double-Bind-Botschaften, Liebesentzug oder rücksichtsloses Anreien hinzukommen, verfestigt sich dieser Schockzustand immer weiter.

Mehr darüber, wie uns Kindheit prägt hier:

Gibt es keine „Vaterwunde“?

Doch, die gibt es. Allerdings ist die Mutterliebe in den ersten Lebensmonaten und -jahren biologisch und emotional primär. Die schützende, umfassende Nähe der Mutter ist in dieser Phase unersetzbar.

Der Vater als prägende Instanz tritt vor allem dann verstärkt auf den Plan, wenn das Kind stehen, laufen und sprechen kann – bereit für die Erkundung der Welt. Entwicklungspsychologisch liegt das etwa im Alter von drei Jahren. Wenn der Vater in dieser Phase nicht liebevoll zugewandt ist, verstärkt das die Mängel der Mutterwunde noch weiter.

Eine Klientin fasste es einmal so zusammen:

„Durch die Ungeduld meiner Mutter habe ich gelernt, dass ich nicht genug bin. Durch die Beschimpfungen meines Vaters habe ich gelernt, dass ich störe und zu viel bin.“

Das verdeutlicht das Ausmaß der emotionalen Verunsicherung. Nur Kinder, die sich sicher und angenommen fühlen, können echtes Vertrauen entwickeln.

Self-Parenting: Der Weg aus den Kindheitsschrecken

Meine eigene Mutter – eine sehr intelligente, aber im Inneren verhärtete Frau – sagte einmal zu mir, als ich selbst Mutter wurde und mich alte Erinnerungen einholten: „Ach, hör doch auf, in den alten Sachen herumzuwühlen.“

Diese Haltung ist weit verbreitet, führt aber in die Irre. Auch im psychologischen Lifecoaching führt kein Weg am Verstehen der eigenen Kindheit vorbei. Die frühe Kindheit ist unsere Prägezeit, in der viele unbewusste Muster entstehen – meist als Reaktion auf erlebte Lieblosigkeit.

Bewusstmachung und Selbstmitgefühl sind notwendig, um echte Selbstverantwortung zu übernehmen. Es geht dabei nicht um Selbstmitleid, sondern um das Akzeptieren des damaligen Schmerzes. Daraus erwächst Respekt vor der eigenen Geschichte und der eigenen Persönlichkeit.

Indem wir uns heute selbst mit der Fürsorge, Wärme und Aufmerksamkeit behandeln, die wir als Kind vermisst haben, entwickelt sich innere Souveränität und Unabhängigkeit. Der Fachbegriff dafür lautet Re-Parenting bzw. Self-Parenting.

Die verlorene Wahrnehmung schulen

Toxische Mütterlichkeit raubt dem Kind die eigene Wahrnehmung. Wenn ein Kind klagt, sich beschwert, trauert, dann sagen toxische Mütter

• „Ach, das ist doch nicht so schlimm!“
• „Das bildest Du Dir nur ein!“
• „Das wird schon wieder!“
• „Aber es ist doch gar nichts passiert!“

Den letzten Satz hörte ich unlängst von einer Joggerin, die in einem Pulk junger Männer mitlief. Deren Anführer war entweder im Runner’s High oder blind – er sah mich nicht und rannte mich mit 10 Stundenkilometern und ca. 90 Kilo fast um. Es tat weh, es hätte schlimmer ausgehen können, ich erschrak und geriet in den Schock-Freeze. Ich konnte nicht reagieren. Nach der Schrecksekunde schimpfte ich der weiterlaufenden Horde hinterher und die junge Frau rief den furchtbaren Satz.

Da war er wieder:

„Aber es ist doch nichts passiert!“

Die ganzen alten Kindheits-Erlebnisse, der ganze alte Schmerz wurde angetriggert, aufgewühlt. Und ich spürte förmlich, wie ich innerlich verstummte, wie ich gefühllos wurde. Das ist Freeze.

Ich habe mir fest vorgenommen, sollte so etwas wieder passieren, ungeprüft, unbewiesen und unreflektiert ein lautes „DOCH!“ zurückzurufen. Natürlich war etwas passiert: Man hatte mich übel erschreckt, körperlich attackiert, fast verletzt.

Üben auch Sie das „DOCH!“ Schützen Sie Ihre Wahrnehmung der Dinge, Ihre Gefühle. Schulen Sie das durch Übung: Erst vornehmen, dann mehr und mehr tun.

Selbstzuwendung tröstet das verschreckte innere Kind, dieses jüngere Ich, das in Ihrem Unterbewusstsein fortlebt.

Selbstliebe trainieren, zu sich stehen!

Wenn Sie über die Mutterwunde hinauswachsen wollen, müssen Sie sich ihr stellen. Wir können nur wachsen, wenn wir uns den Schatten stellen. Das ist unbequem, schmerzlich, aber es bringt Freiheit.

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NLP: Viele Wege zur Freiheit

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Psychopathen sind lieblose, manipulative Persönlichkeiten. Sie bedienen sich anderer Menschen, um eigene Ziele zu erreichen und ihren Machtrausch zu füttern. Das tun sie mit kalter Boshaftigkeit und grenzenloser Skrupellosigkeit. Sie sind gefährlich.

Psychopathen fallen über andere her wie ein Wolfsrudel über eine Herde Schafe.

Kann man sich vor ihnen schützen? Wie erkennt man sie? Und woher kommen sie? Die Antwort lautet: Sie sind überall, es werden immer mehr – und JA, man kann sich schützen!

Selbstschutz durch Selbstliebe!

Der Schlüssel heißt Wehrhaftigkeit durch persönliches Wachstum und Nachreifung. In die Selbstliebe kommen!

Psychopathen sind Menschen mit gestörter Persönlichkeit, fehlgeprägt durch lieblose Kindheit. Mitleid ist die ganz falsche Strategie.

Fast alle Fachleute raten ausschließlich zur Flucht. Ich rate Ihnen etwas anderes: Nutzen Sie die Herausforderung für Ihr persönliches Wachstum!

Ich bin Lifecoach Dr. Waltraud Berle. Ich arbeite lösungsorientiert und pragmatisch mit Menschen seit 30 Jahren. Der Weg zu mir führt über eine einfache Mail: Schreiben Sie mir an coach@dr-berle.de.

Ihre Mail erreicht mich persönlich, ohne Umwege, keine KI oder Sekretärin dazwischen. Diskretion von Anfang an.

Herausforderung annehmen: Wehrhaft werden und wachsen

Sobald Sie es mit einem Psychopathen oder einer Psychopathin zu tun haben, müssen Sie eine offensive, klare und proaktive Haltung einnehmen. Nutzen Sie den Schrecken als Herausforderung, um eine innere Stärke zu entwickeln, die es Psychopathen künftig unmöglich macht, an Sie anzudocken, Sie zu manipulieren oder auszunutzen.

Indem Sie Ihre eigene Widerstandskraft stärken, verändern Sie die Dynamik der Interaktion zu Ihren Gunsten. Wer das nicht alleine schafft, muss sich professionelle Unterstützung holen – Abwarten nützt nichts, es wird von alleine nicht besser! Psychopathen lassen sich weder durch gutes Zureden überzeugen noch therapieren.

Wer sich bereits auf dem Gipfel der Macht wähnt, will sich nicht verändern. Therapiert werden kann nur, wer eine Veränderung will. Psychopathen wollen das nicht.

Praxisbeispiel: So zeigt sich ein Psychopath

Wie äußert sich psychopathisches Verhalten im Alltag?

In einem Interview fragte eine Journalistin einen Psychiater genau das. Seine Antwort – brutal, demütigend und entlarvend:

„Ja wie? Haben Sie sich etwa nicht auf das Gespräch vorbereitet? Haben Sie Ihre Hausaufgaben nicht gemacht? Dann gehe ich am besten gleich wieder, das lohnt sich hier ja gar nicht.“

Quot erat demonstrandum! Der Psychiater demonstrierte ihr direkt die typische Verhaltensweise eines Psychopathen: Unhöflichkeit, unvermittelter Angriff, Entwertung und Drohung. Ein Tabubruch folgt dem nächsten – mit dem Ziel, das Gegenüber zutiefst zu verunsichern.

Ein zweites Beispiel: Als eine Klientin kurz nach der Hochzeit im gemeinsamen Haus die Treppe hinunterstürzte und sich den Knöchel brach, kommentierte ihr frisch angetrauter Ehemann nur:

„Tja, wenn man sich so blöd anstellt, passieren halt solche Dinge.“

Zu den körperlichen Schmerzen kam bei ihr sofort die Scham.

Merken Sie sich: Psychopathen kennen keine echte Liebe – selbst wenn sie Sie zu Beginn mit berauschenden Liebesschwüren einwickeln, sich hilfsbereit, liebevoll und hingebungsvoll zeigen. Sobald Sie einen eigenen Kopf entwickeln und abweichende Ansichten äußern, werden sie aggressiv und herabsetzend, um die Kontrolle zurückzuerlangen.

Sie handeln böse, weil sie selbst Böses erlebt haben. Das darf ihr Verhalten jedoch weder entschuldigen noch relativieren. Die erwähnte Klientin beendete mit meiner Unterstützung diese Ehe. Sie fand wieder zu sich selbst und hörte auf, nett zu einem Psychopathen zu sein.

Brauchen Sie Hilfe? Schreiben Sie mir an coach@dr-berle.de.

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Psychologischer Hintergrund: Das Böse akzeptieren

Um sich zu schützen, müssen Sie lernen, das Böse und die Mechanismen der Boshaftigkeit zu verstehen. Das bedeutet keineswegs, selbst böse zu werden – sondern die Taktiken psychopathischer Individuen zu durchschauen. Ignorieren, Schönreden oder langes Psychologisieren helfen nicht weiter.

Der Psychologe Jordan Peterson bringt es auf den Punkt:

„Ohne die Fähigkeit zum Chaos sind Sie ein potenzielles Opfer des Chaos. Sie brauchen also ein Schwert. Es sollte in der Scheide stecken, aber Sie müssen es besitzen.“

Das „Schwert“ steht für Ihre persönliche Stärke und innere Unabhängigkeit.

Und nun konkrete Strategien für Sie – formuliert von mir nach Peterson:

1. Durchsetzungsfähigkeit entwickeln

Peterson meint damit, dass Sie lernen müssen, sich wirksam zu verteidigen. Werden Sie nicht länger naiv. Erkennen Sie die dunkle Seite der menschlichen Natur an. Psychopathen stiften gezielt Chaos, um jede Ordnung zu stören und Sie wehrlos zu machen.

Sätze wie „Ach, im Grunde ist er/sie doch ein armer Mensch!“ oder falsches Mitleid bringen Sie nicht weiter. Der erste Schritt zur Heilung lautet: Akzeptieren Sie, dass Sie zur Beute eines bösen Menschen geworden sind. Beenden Sie das ewige Verstehen und Entschuldigen! Akzeptieren Sie auch Ihre Scham. Machen Sie sich keine Vorwürfe. Handeln Sie.

2. Lernen Sie, „gefährlich“ zu werden

Wer Opfer von Psychopathen oder Narzissten geworden ist, muss lernen, „gefährlich“ zu werden – nicht im Sinne von eigener Aggression, sondern in der Fähigkeit, sich unumstößlich zu behaupten. Bravsein macht Sie zur Beute.

Raubtiere suchen nach leichten, schüchternen Opfern. Sobald Sie klare Grenzen setzen und konsequent Widerstand leisten, werden Sie für Psychopathen unattraktiv. (Lesen Sie dazu auch meinen Artikel: Was wir von Stechmücken lernen können)

3. Beenden Sie das „Nettsein“

Krankhaftes „Nettsein“ ist meist ein unterwürfiges Verhalten, das Psychopathen magisch anzieht. Wer naiv nett ist, verschließt die Augen vor dem Bösen und duldet destruktives Verhalten.

Schluss damit! Setzen Sie glasklare Grenzen und lassen Sie sich auf keine Manipulationen oder Beschwichtigungsversuche ein. Freundlichkeit ohne Weisheit macht Sie verwundbar. Angst ist Ihr schlechtester Ratgeber – sie ist genau der Hebel, den Psychopathen ansetzen, um Sie zu kontrollieren.

(Mehr dazu: Kopf in den Sand?)

4. Selbstliebe und Immunität kultivieren

Beenden Sie falsches Mitgefühl. Sie können einen Psychopathen weder bekehren noch retten. Kultivieren Sie stattdessen Selbstachtung. Sobald Sie sich das Ziel setzen, ein authentisches, wehrhaftes Leben in Selbstliebe zu führen und hohe Standards an Ihr Umfeld zu legen, entziehen Sie dem Psychopathen den Nährboden.

Innere Stärke und Klarheit wirken als Abschreckung. Sie werden dadurch nicht selbst destruktiv – im Gegenteil: Sie werden konstruktiv und wieder zum Souverän Ihres eigenen Lebens!

Starten Sie Selbstliebe und Wehrhaftigkeit

Beenden Sie unbedingt das falsche Mitgefühl. Sie können einen Psychopathen weder bekehren noch retten. Kultivieren Sie Selbstachtung und entwickeln Sie langfristige Vision: Sobald Sie sich das Ziel setzen, ein authentisches wehrhaftes Leben in Selbstliebe zu führen, entziehen Sie sich den Manipulationen von Psychopathen. Sobald Sie hohe Standards für Ihr Leben setzen und langfristige Ziele verfolgen, werden Sie weniger anfällig für die angstmachenden Manipulationen und das Ihre Wahrnehmung störende, verwirrende Chaos, das oft mit psychopathischen Individuen einhergeht. Die stiften Chaos, die wollen Ihnen Ihre Wahrnehmung rauben und ihre innere Ordnung stören!

Diese innere Stärke und Klarheit wirken als Abschreckung und bieten eine solide Basis, von der aus man agieren kann.

Es geht darum, eine robuste innere Haltung zu entwickeln, die auf Realismus, Selbstbeherrschung und der Fähigkeit basiert, sich zu behaupten. Sie werden nicht selber destruktiv, indem Sie Ihre Persönlichkeitsstärke aufbauen und Wehrhaftigkeit ausstrahlen. Nein! Sie werden konstruktiv und Meister Ihres Lebens!

Das ist eine Strategie, die darauf abzielt, durch Stärke und Bewusstsein nie mehr Opfer zu werden.

Beenden Sie den sinnlosen Kampf um Liebe

Psychopathen können nicht lieben. Sie wickeln Menschen anfänglich mit Komplimenten, gespielter Empathie und Hilfsbereitschaft ein. Beim kleinsten Widerspruch zeigen sie ihr wahres Gesicht. So leidvoll ihre eigenen Kindheitstraumata sein mögen: Diese Erklärungen bieten Ihnen keinen Schutz.

Sie können diese Menschen weder ändern noch heilen. Der beste und oft einzige Weg ist es, Beziehungen oder Ehen mit Psychopathen so schnell wie möglich zu beenden. Auch wenn es schwerfällt und der Psychopath nach einer Trennung Charme-Offensiven, Besserungsversprechen oder Liebesbekenntnisse startet: Bleiben Sie konsequent. Ein Raubtier lässt seine Beute ungern ziehen.

Wenn Sie die hier beschriebene Strategie der inneren Wehrhaftigkeit umsetzen, schützen Sie Ihre Zukunft dauerhaft. Sie werden nie wieder zum Opfer, sondern führen ein selbstbestimmtes, freies Leben.

Weiterführende Links

Eine unfassbar dramatische Coachinggeschichte mit einer narzisstischen Mutter. Wir haben aber gesiegt.

Zur Ermutigung eine weitere Coachinggeschichte.

Wenn Sie mit mir sprechen wollen, dann schicken Sie bitte eine Mail und wir vereinbaren einen Termin für ein EXPRESS-AUDIT – Ihr Tor zur Verbesserung Ihres Lebens: coach@dr-berle.de

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Psychotherapie oder Coaching – großes wichtiges Thema: Psychotherapie, Psychoanalyse und klassische Gesprächspsychotherapie behandeln psychische Störungen. „Heilung“ ist das Ziel. Psychologisches Coaching oder Lifecoaching unterstützt Menschen bei der persönlichen und beruflichen Weiterentwicklung, stärkt und ertüchtigt. Zentralbegriffe sind „Erblühen“ und Erblühenlassen. Coaching ist ziel- und stärkeorientiert, Psychotherapie will Defizite beheben. Es sind zwei unterschiedliche Methoden. Psychologisches Coaching fußt auf neurowissenschaftlichen Erkenntnissen und ist die modernere Methode.

Coaching bezahlen Kunden selber. Psychotherapien bezahlt die Krankenkasse, man ist dabei Patient. Warum alle diese Unterschiede erfolgs-relevant sind, wird im Folgenden erläutert.

>>Hier gehts zum Vorgespräch

Hier Patient oder dort Kunde?

Gestern hat eine Dame angerufen und mir erklärt, sie brauche eine Traumatherapie „wegen dieser Kindheitssachen“ (so sagte sie). Und nach „der Sache“ mit ihrem Mann sowieso. Und ob die Krankenversicherung das Coaching bezahle. Auf mein „Nein, denn meine Klienten sind ja nicht krank, sondern wollen ihr Leben verbessern“ reagierte sie unwirsch.

Eine andere Dame buchte einen Boxenstopp. Sie kommt im Beruf nicht richtig voran, hat mehr und mehr Selbstzweifel. Sie schrieb mir: „Ich sehe hier eine Chance für eine persönliche Kehrtwende, ohne mich als „psychisch krank“ oder vollständig sozial inkompetent labeln lassen zu müssen und ohne Stigmatisierung an meinen Baustellen arbeiten zu können.“ Sie benannte sehr schön den Hauptunterschied zwischen Lifecoaching, wie ich es mache, und der herkömmlichen Psychotherapie. Psychologisches Coaching ist zukunftsgestaltend, dadurch problemlösend. Wer Coaching bucht, ist nicht Patient, sondern Kunde.

Selbsterfahrung im sogenannten „systemischen Coaching“ ist keine Alternative. Viele versuchen das in unseriösen Blitz-Ausbildungen ohne Fundament zu „lernen“ – in der unrealistischen Hoffnung, sehr schnell sehr reich zu werden.

Coaching fördert Selbstrespekt

Ein junger Manager aus Stuttgart schrieb auf Google dies:

„Die Beschleunigung ist so, als ob dir an einer Ampel einer mit dreißig Sachen ins Heck kracht. Es geht ganz schön schnell vorwärts! Wenn ich das Ich von vor einigen Monaten treffen könnte – ich hätte viel zu berichten und wäre mir nicht sicher, ob mein altes Selbst mir das überhaupt glauben könnte.
Eine Investition in sich selbst, die man hier tätigen kann. Ich freue mich gewaltig, dass ich diesen Schritt gewagt habe, bin sehr dankbar über all das Gute, was in dieser Zeit geschehen ist und bin voller Freude, was in Zukunft noch alles daraus erwächst.“

Schon mein Express-Audit kostet Geld und bringt mehr Selbstrespekt sowie Orientierung.

„Psychotherapie oder Coaching, was ist der Unterschied?“

Diese Frage wird mir immer wieder gestellt. Und meine Antwort heißt: „Es ist ein Unterschied wie zwischen Tag und Nacht. Es schließt sich deswegen aus. Wer zu mir zum Coaching kommen will, kann nicht gleichzeitig in einer Psychotherapie stecken bleiben.“

Das wäre wie die Anwendung des alten Lenin-Satzes „ein Schritt vor und zwei zurück“.

Tatsächlich gibt es sehr viele Unterschiede:

• Es fängt bei den Rahmenbedingungen an: Das Setting ist bei Psychotherapie und Coaching verschieden.
• Das Selbstverständnis von Coach und Therapeut ist unterschiedlich: Therapeuten verstehen sich als Heiler wie Ärzte. Sie agieren im Auftrag von Kassen. Coachleute sind Unternehmer und verstehen sich als freie Dienstleister.
• Kunde oder Patient? Ihr Selbstverständnis ist hier und dort ganz anders. Coaching fußt auf dem Prinzip Selbstverantwortung. Diese wird Ihnen bei einer Therapie abgenommen.
• Unterschiedliche Ziele: Heilung in der Therapie versus Entwicklung im psychologischen Lifecoaching. Das eine schafft Abhängigkeit, das andere zielt auf Zuwachs an Freiheit.
• Anderes Menschenbild: Wer Probleme hat, ist nicht krank. Wer Probleme hat, braucht Lösungen.

Abhängigkeit kontra Freiheit:

Wer wöchentlich über Monate, ehrlicherweise: Jahre eine Stunde zum Therapeuten geht, dort sitzt oder liegt, gerät zwingend in eine Abhängigkeit. Warum? Man nennt es am einfachsten Gewohnheit, Gewöhnung, Muster, Abhängigkeit, schließliche Steigerungsstufe: Sucht.

Ich kenne Menschen, die jahrelang zum Psychoanalytiker gehen – das ist aus meiner Sicht eine suchtartige Abhängigkeit und das Gegenteil von freier Entwicklung.

Psychologisches Coaching will individuelle persönliche Weiterentwicklung.

Defizitdenken kontra Denken in Möglichkeiten

Die klassische Gesprächs-Psychotherapie versucht, Probleme durch deren lange Erörterung und dadurch Bewusstmachung zu beenden. Dies mündet in der Regel im Defizitdenken. Das heißt: Der Prozess bleibt im Defizit, im Mangel stecken. Der betroffene Mensch, der hier Patient heißt, ebenfalls. Im Extremfall findet Re-Traumatisierung und nicht Heilung statt.

Coaching funktioniert anders:

• Coaching setzt Ziele.
• Coaching brainstormt Wege, die Ziele zu erreichen.
• Coaching ist damit dynamisch.
• Coaching setzt auf Stärken und Möglichkeiten, und dies entspricht den Erkenntnissen der Neurowissenschaften: Das Ziel-Denken bringt quasi automatisch Menschen in ihre Stärke zurück.

Warum das so funktioniert, habe ich in meinem ersten Coaching-Buch „Kurz & Gut, Problemwegzaubern für Einsteiger“ erklärt. Und hier können Sie das Ziele-Kapitel lesen:

Psychotherapie oder Coaching – anderes Menschenbild

Wer Probleme hat, ist nicht krank. Nur wer sie vor sich herschiebt, wird irgendwann krank werden. Das ist meine Auffassung als psychologischer Lifecoach.

Ein Psychotherapeut oder Analytiker hat ein anderes Menschenbild, als ein moderner Lifecoach und Psychologe.

Jeder hat mal Probleme. Mal sind sie größer, mal kleiner, so dass man sie selber in den Griff bekommt. Wenn Probleme existenziell und also größer sind, ist es klug und effizient, sich Unterstützung zu holen, um die Belastung zu beenden. Man ist kein Schwächling oder Neurotiker, nur weil man Probleme hat. Da Leben ist nicht immer leicht.

Sie halten Ihren PC oder MAC ja auch nicht gleich für chronisch krank, nur weil er einen Schaltfehler hat oder einen akuten Virus oder weil einfach ein Upgrade der Programme fällig ist.

Ich nenne Coaching alle Verfahren, die mit Zielen arbeiten, um Menschen aus zeitweiligen oder notorischen Schwächen und Tälern herauszubringen. Ziele verleihen sofort Perspektive und ein Gefühl von Gerichtetheit. Beides bringt uns in unsere vitale Energie. Und wenn Sie jetzt fragen, wieso, dann sage ich: Das ist eben Hirnmechanik. Das ist ein grandioser Automatismus. Der wirkt bei jedem, der/die ein Gehirn besitzt – es sei denn, man setzt ihn außer Kraft, indem man sich künstlich in eine Trauer-Trance hineinredet, was ganz leicht möglich ist, wenn man zu empathisch über einen Problemzustand redet und redet und redet und redet …. das lässt die Lebensenergie schrumpfen. Unsere Gehirne lieben dagegen sehr das Zellenkribbeln.

Psychotherapie: Das Flachlegen und Krankreden

Es fehlen in der üblichen Gesprächs-Psychotherapie erfahrungsgemäß schlicht die Impulse, die Menschen brauchen, um aus der Erschöpftheit heraus zu kommen. Die Psychotherapie lässt Menschen regredieren, weil sie Trauer-Trance verstärkt durch zu viel Reden. Es findet Problemewälzen statt.

„Warum redete die Therapeutin mir immer nach dem Mund?“ fragte mich ein Klient, der aus einer Psychotherapie ausgestiegen war.

Er hatte die sogenannte „Rogers-Methode“ des empathischen Zuhörens erlebt. Carl Rogers war ein US-Psychotherapeut, dessen sehr fortschrittlicher Ansatz inzwischen, so scheint mir jedenfalls, einfach uninspiriert verwendet und banalisiert wird.

Wenn der Therapeut seinem Patienten empathisch immerzu Recht gibt, dann passiert außer Langeweile und Einkommenssteigerung des Therapeuten nichts. Außerdem ist zu kritisieren, dass allein der Umstand, dass Psychotherapien von den Krankenversicherungen bezahlt werden, dazu verleiten kann, dass Patienten die natürliche Selbstverantwortung, die erwachsene Menschen auszeichnet, an der Tür abgeben.

Das Prinzip ist banal: Ich sitze oder liege hin und bin bedürftig … die Kasse zahlt … das ist wie spätes Gestilltwerden. Und die ganzen unguten Kindheitserlebnisse werden angetriggert mit dem Effekt, das wir unsere Verantwortung als Erwachsene abgeben. Verantwortlich ist schließlich der Therapeut, nicht wahr? Wo doch die Kasse zahlt. Die zahlt, der Therapeut entscheidet, der „Patient“ wartet ab, ob es besser wird. Selbstaufgabe, Regression, Verkindlichung: Nichts wird besser.

Coaching: Das Aufrichten des Selbstrespekts

Die Macht des Willens ist der Hebel für Wirksamkeit, Selbstwirksamkeit und Selbstveranwortung. Man gibt nicht im Coaching die Seele bei der Krankenkasse ab. Man zahlt selber und will – auch deswegen! -aktiv an den Veränderungsprozessen mitwirken, die schließlich das eigene Leben betreffen. Anders geht das also nicht.

Erwachsene treffen Entscheidungen. Erwachsene haben Willen und Handlungsmacht. Coaching zielt auf Steigerung der Handlungsfähigkeit und der Kraft.

Ich schließe nicht aus, dass es auch gute Therapeuten gibt, die lösungsorientiert arbeiten  … wir sprechen bis jetzt aber allein vom Setting! Das psychotherapeutische Setting allein schafft Unfreiheit:

• die Kasse zahlt
• der Psychotherapeut in der Vater- oder Mutterrolle der Allwissenheit
• die Patientenrolle lässt Erwachsene in Kindlichkeit regredieren
• monate- meist jahrelange Dauer im Stundentakt

Allein das lahme Träufelverfahren der Psychotherapie ist unangemessen: Im starren Korsett des Stundentakts kann kein Flow entstehen. Veränderung, die es für Lebensverbesserungen schließlich braucht, kommt nur aus Bewegung. Man muss Menschen, die leiden und erfüllter, erfolgreicher, einfach besser leben wollen, in intellektuelle und emotionale Bewegung bringen.

Unser intellektuelles und emotionales Potential macht uns zu Kraftwerken der Lebendigkeit. Und diese Kraftwerke sind nicht gemacht, Opfer zu sein, sondern Gestalter. Kreativ, selbstverantwortlich.

Das Opfergefühl ist das schlimmste bei allen Problemen:

Im Coaching sind Sie Kunde, nicht Patient

Sie sitzen nicht als Patient vor mir, sondern als Kunde, als Klient, es könnte auch Mandant heißen. Sie bezahlen aus Ihrer eigenen Tasche, weil Sie erwachsen sind und wissen, dass bestimmte Dinge Geld kosten, weil sie Geld wert sind: Etwa die Unabhängigkeit vom Tratsch in der Firma. Da zahlen Sie lieber selber. Auch Personalabteilungen tratschen. Und außerdem wollen Sie gerne schnell aus dem Problemsumpf rauskommen und sich wieder gut fühlen.

Coaching träufelt nicht, sondern ist ein freundlicher Tsunami, der Sie in Ihre Energie bringt. Jedenfalls bei mir ist das so. Der Zeitrahmen ist definiert. Ich biete Boxenstopps von vier Wochen bis zu drei, maximal vier Monaten.

Debugging: Käfer von der Festplatte jagen

Glücklicherweise rasen wir dann aber nicht mit 30 Sachen gegen Wände! Weil wir im Coaching diese Wände  und scheinbaren Problem-Berge beseitigen: Ich nenne das Debugging. Coaching löst ungute alte Fehlschaltungen auf der Hirn-Festplatte mit selbsthypnotischen Gedanken-Übungen aus der modernen positiven Psychologie. Nein, es ist nicht krank, wenn man im Leben Probleme erlebt, vor Bergen und Knoten zu stehen meint. Nein, aber man wird allerdings auf lange Sicht krank, wenn man solche Wachstums-Herausforderungen nicht annimmt und in Ziele und Lösungen wandelt.

Fassen wir zusammen: Psychotherapie oder Coaching?

Coach oder Couch? Das ist keine Frage, sondern eine Grundentscheidung. Entscheiden Sie.

Die klassische Psychotherapie glaubt, Probleme durch ihre gründliche Erörterung lösen zu können. Funktioniert aber nicht. Gut, ich sag jetzt den Satz, den ich vor vielen Jahren mal hörte: „Getretener Quark wird breit, nicht fest…“ Das beständige Reden über Probleme verstärkt sie, weil so der Fokus eben auf dem Problem und nicht auf möglichen Lösungen liegt.

Beim Coaching wird nicht Quark getreten, sondern es wird gebacken. Zieldenken ist ein wenig wie Kuchenbacken. Wir gestalten, schaffen Neues, Gutes und wir entscheiden selbst, welcher Kuchen gebacken werden soll.

Do something great: Aus Quark Kuchen backen!

Wir tun was im Coaching und wir machen es groß und lustvoll, konzentriert und fokussiert auf Stärken.

Wir backen zum Beispiel wunderbaren Käsekuchen mit Mandeln, mit Rosinen, gerne auch Kirschen, Aprikosen, Äpfeln, mit Sahne, und wenn Sie mögen, auch einen Schuß Rum dazu oder auch nicht … ganz wie Sie das mögen. Da geht es nach Ihrem Kopf. Und hernach kennen Sie den in- und auswendig und sind stolz auf die ganzen Kuchen … mit anderen Worten:

Überlegen Sie immer angesichts von Quark, was für Kuchen Sie daraus backen wollen … oder so nette Soßen lassen sich auch bereiten, für das Sylvester-Fondue … sehen Sie: Schon haben Sie gelächelt und Ihre Phantasie quirlt schon, richtig?

Das ist die Richtung. Zieldenken ist der Kern von Coaching. Formen Sie aus einem Problem Ziele!

Lösung aus Problemen

Ich finde an Problemen interessant, dass man in ihnen Ziele entdecken kann und so zur Problem-Lösung kommt. Coaching löst Probleme!

Absolut unehrenhaft und unsinnig  ist es, so zu tun, als gäbe es keine Probleme … „denk positiv!!“ meint: Sieh das Problem, verstehe es und leite im Kontrastverfahren daraus deine Ziele und Wünsche ab. Und dann guck hin, mit welchen Mitteln, auf welchen Wegen du diese Ziele erreichst bzw. mit der Verwirklichung anfängst. Dieses Verfahren nenne ich Coaching. Tschakka-Tschakka-Getue ist kein Coaching, sondern Verlogenheit, die mich wirklich aufregt. Wie sehr mich das aufregen kann, erleben Sie am besten mit auf Youtube in meinem Lifekicks-Kanal.

Psychotherapie oder Coaching zum Hören und Schauen.

Selbsthilfe mit „Kurz & Gut – Problemwegzaubern“, meinem Coachingbuch: Leseprobe hier.

Und natürlich alle Berle-Bücher zum Mutmachen und Stärken darf ich empfehlen.

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„Du Narzisst!“ schimpft einer den anderen. Worauf der entgegnet: „Selber! Selber! Nicht ich bin der Narzisst, sondern Du bist es!“

Aus Sicht narzisstisch gestörter Persönlichkeiten sind immer die anderen schuld. Sie lehnen Verantwortung ab, agieren aggressiv und manipulativ, wie aus einer Festung der Gefühlsarmut heraus, immer auf der Suche nach Nähe und Liebe, jedoch unerreichbar dafür. Sie sind gefangen in Gefühlskälte, wie eingefroren. Sie schillern und faszinieren auf den ersten Blick wie uns Eiskristalle faszinieren. Wer sich aber in einen Narzissten verliebt, wählt ein schweres Leben.

Pathologischer Narzissmus: Merkmale, Dynamiken und Abgrenzung

Der Begriff „Narzissmus“ wird im Alltagssprachgebrauch häufig als bloßes Schimpfwort für egozentrisches Verhalten verwendet. Psychologisch unterscheidet man jedoch strikt zwischen einem gesunden Selbstwertgefühl und der Narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS).

Während ein gewisses Maß an Selbsterhaltungstrieb und hoher Selbstwirksamkeitserwartung die psychische Gesundheit fördert, zeichnet sich eine pathologische Ausprägung durch schwerwiegende Interaktionsstörungen und mangelnde Empathie aus.

Typische Merkmale und Verhaltensmuster

In der psychologischen Praxis und Fachliteratur zeigen sich bei Betroffenen wiederkehrende Muster:

• Anfängliches „Love Bombing“: Beziehungen beginnen oft mit übermäßigem Charme, Komplimenten und Idealisierung. Dieser Phase folgt jedoch schnell emotionaler oder moralischer Druck.
• Mangelnde Empathie und Affektregulierung: Es besteht eine eingeschränkte Fähigkeit zu tiefen emotionalen Bindungen.
• Spontane Gefühlsäußerungen wie echter Humor oder emotionale Unbefangenheit fehlen häufig, da sie als Kontrollverlust erlebt werden.
• Überhöhtes Selbstbild und Abwertung: Zur Stützung des eigenen Selbstwertgefühls werden andere Personen – oft Partner oder eigene Kinder – abgewertet, kritisiert oder unter extremen Leistungsdruck gesetzt.
• Schuldprojektion: Eigene Fehler oder Verfehlungen werden konsequent abgestritten. Die Schuld für Konflikte wird systematisch dem Gegenüber zugeschrieben.
• Manipulative Strategien: Einsatz von Falschinformationen oder Verdrehung von Tatsachen (Gaslighting), was beim Gegenüber zu Verunsicherung und Selbstzweifeln führt.
• Beziehungsdynamik durch Hilflosigkeit: Neben offen dominantem Verhalten kann sich Narzissmus auch in verdeckter Form äußern – beispielsweise durch das Ausnutzen einer Opferrolle oder chronischer Krankheit, um Bindung zu erzwingen und Aufmerksamkeit zu generieren.

Echte Narzissten erkennt man nach meiner Erfahrung letztlich unbedingt daran: Sie können nicht hemmungslos fröhlich lachen! 

Psychodynamischer Hintergrund: Liebesmangel

Pathologischer Narzissmus entsteht durch frühkindliche Bindungsstörungen oder emotionale Vernachlässigung.

Trotz des nach außen gezeigten Grandiositätsgefühls ist das tatsächliche Selbstwertgefühl extrem fragil. Die Betroffenen haben eine ausgeprägte Angst vor Zurückweisung und Verlassenwerden. Da sie dieses Defizit nicht aus sich heraus regulieren können, nutzen sie ihr soziales Umfeld als Quelle externer Bestätigung.

Narzissten lieben nicht, denn sie müssen kontrollieren. Dies geschieht aus reinem Selbstschutz-Bemühen.

Das ist ein erschreckender Befund, darf aber nicht Grund für Mitleid sein. Mitleid führt Sie unter Umständen in die Abhängigkeitsfalle: Co-Abhängigkeit droht, wie bei Suchtkranken bzw. deren Angehörigen.

Therapeutische Herausforderungen und Auswege

Eine Veränderung oder Therapie ist bei pathologischem Narzissmus äußerst schwierig, da den Betroffenen die Krankheitseinsicht fehlt. Kritik wird als existenzieller Angriff gewertet, was oft zu defensivem oder aggressivem Verhalten führt.

Für Angehörige oder Partner ergeben sich daraus konkrete Handlungsempfehlungen:

• Grenzen setzen: Erkennen Sie manipulative Muster und Verhaltensweisen, die Ihr eigenes Wohlbefinden beeinträchtigen.
• Co-Abhängigkeit erkennen: Versuche, das Gegenüber durch Nachgiebigkeit oder übermäßiges Verständnis zu verändern, führen meist zu emotionaler Erschöpfung. Wenn Sie so weitermachen, stecken Sie in Co-Abhängigkeit und müssen das beenden.
• Unabhängige Unterstützung suchen: Bei anhaltenden Konflikten empfiehlt sich professionelle Hilfe durch neutrale Fachkräfte (Coaches, Therapeuten oder Berater), da das persönliche Umfeld oft nicht objektiv urteilen kann.
• Eigenen Impulsen vertrauen: Entzieht eine Beziehung dauerhaft Energie und basiert sie primär auf Kontrolle statt auf Gegenseitigkeit, ist eine räumliche oder emotionale Distanzierung der nachhaltigste Schutz.

Weiterführende Links:

Narzissten in der Familie, was tun?

So stärken Sie Ihr Selbstwertgefühl

Gehen Sie auf die Zielebene und beenden Sie das Leiden so!

Der Beitrag Narzissmus ist mehr als ein Schimpfwort erschien zuerst auf Life-Coach Dr. Berle.

Die Resilienz-Psychologie richtet den Blick nicht auf Traumata und Schwächen, sondern fokussiert und fördert gezielt die Stärken eines Menschen. Das ist eine echte Revolution in der Geschichte der Psychotherapie – und gleichzeitig einer der wichtigsten Bausteine meines therapeutischen Fundaments.

Resilienz bedeutet Widerstandsfähigkeit.

Für mich als Coach ist Resilienz-Psychologie eine der kraftvollsten Ressourcen überhaupt. Kurz gesagt: Wichtiger als erlittene Traumata sind jene Fähigkeiten und Eigenschaften, die ein Mensch entwickelt hat, indem er seelische Verletzungen überlebte.

Eine Frau berichtete, sie sei als Mädchen sexuell attackiert worden. Erst eine Psychotherapie habe ihr geholfen, mit den Folgen klarzukommen. Diese Therapie mache sie nun im 10. Jahr.

Diese Therapie ist schlecht, weil sie sicher nicht resilienzpsychologisch agiert, also auf Stärken fokussiert. Eine so lange Therapie erzeugt ein Abhängigkeitsverhältnis, anstatt zu ertüchtigen und Handlungsfreiheit zu erzeugen.

So ein Vorgehen bedeutet stattdessen Retraumatisierung.

Mein Ansatz im Lifecoaching: Schwächen in Stärken verwandeln

In der modernen Psychotherapie und im psychologischen Persönlichkeits-Coaching überwinden wir Traumata, indem wir das Bewusstsein für die eigenen Ressourcen schärfen. Wir aktivieren die kraftvollen Seiten, die durch das Überstehen belastender Erlebnisse entstanden sind. Dadurch verwandeln sich vermeintliche Schwächen in Stärken, und der eigene Handlungsspielraum erweitert sich enorm.

Anstatt Traumata endlos zu vertiefen – wie es in traditionellen Ansätzen, der Gesprächspsychotherapie, oft der Fall ist –, holen wir die hellen Seiten einer schwierigen Biografie hervor. Welche enorme Durchhaltekraft entwickelt beispielsweise ein Kind, das jahrelang in einem emotional instabilen Elternhaus überlebt hat? Das muss gefragt und beantwortet werden, will man Traumata debuggen.

Wollen Sie mehr über mich wissen? Gerne:

>>Mit einem KLICK gehts zur Vita

Ursache und Wirkung erkennen statt Schuldzuweisungen

Es geht im Coaching niemals um Schuldzuweisungen, sondern um das Verständnis von Kausalitäten.

Ursache-Wirkung-Zusammenhänge zu erkennen, schafft Klarheit und führt zu dem, was ich Ich-Loyalität nenne. Traumatisierte Kinder haben sie nicht, sondern zweifeln an sich.

Kinder beziehen Ungerechtigkeiten oder Übergriffe der Eltern meist auf sich selbst und denken, sie seien „falsch“ oder „schuldig“. Diese Fehlprogrammierung wirkt oft bis ins Erwachsenenalter nach – als Neigung zu Selbstzweifeln oder Depressionen. Mit sachkundigem Beistand lassen sich diese alten Muster auflösen.

Sie werden quasi überspielt wie Malware auf dem PC, wenn man die Betroffenen mehr und mehr an ihre Stärken erinnert und gewöhnt. So entsteht ein neues Selbstverständnis, neue Selbstakzptanz.

Wie Neuroplastizität und Coaching zusammenwirken

Unser Gehirn ist erstaunlich wandlungsfähig. Wenn alte Prägungen durch aktuelle Lebensereignisse getriggert werden und uns emotional in hilflose Kindheitszustände zurückwerfen, können wir diese neuronalen Muster gezielt überschreiben.

Debugging für die Psyche: Ungünstige „Alt-Programme“ werden aus dem Unterbewusstsein geholt und neu eingeordnet.
Macht zurückgewinnen: Sie gelangen wieder in Ihre eigene Kraft, gewinnen ein gesundes Selbstvertrauen und entwickeln eine hohe Selbstwirksamkeitserwartung – den festen Glauben daran, dass Ihre Ziele erreichbar sind und Sie die Dinge selbst gestalten können!

Ja, das ist möglich!

Meine persönlicher Abschied vom Opfergefühl

Meine eigene Geschichte machte mich offen für die Erkenntnisse der Resilienz-Psychologie.

Als Kind streitender Eltern begann ich in meinem kleinen Einzelkind-Zimmer darüber nachzudenken, was Menschen brauchen, um Frieden zu schließen und in Liebe zu leben. Ich spürte früh, dass jedes Verhalten Ursachen hat und dass sich Umstände verändern lassen. Ich betrachtete meine Eltern quasi als Forschungsobjekte. Ich erspürte hinter ihren Kämpfen ihre Angst.

So fand ich den Weg aus der eigenen Angst, und ich ging in die Aktion, sobald mir eine wohlwollende Umgebung den Weg dahin öffnete. Konkret passierte das mit dem Wechsel aufs Gymnasium.

Aus dem Wunsch heraus, Dinge aktiv zu verändern, wurde ich Klassensprecherin, studierte Soziologie, Geschichte, Pädagogik sowie Psychologie – und wurde schließlich Coach. Meine Selbstwirksamkeits-Gewissheit konnte wachsen.

Heute unterstütze ich Menschen dabei, ihre verborgenen Überlebensstrategien zu entdecken und unglückliche Umstände in Stärke zu verwandeln.

Wollen wir mal reden? Schicken Sie mir eine Mail: coach@dr-berle.de.

Ich antworte immer schnell und persönlich, niemand liest mit.

Lassen sich schlechte Karten neu mischen?

Viele Menschen haben sich über Jahrzehnte an den Gedankengang gewöhnt: „Ich habe eben die Arschkarte gezogen“ oder „Ich muss immer kämpfen“. Oder: „Ich bin halt dick und hässlich.“

Ist eine nachhaltige Verbesserung dann überhaupt möglich?
Die Antwort lautet: Ja.

Die neuronale Ebene liefert den Beweis: Solange unser Gehirn organisch gesund ist, verändert es sich ununterbrochen. Es verknüpft, lernt und baut sich neu auf – Tag und Nacht. Veränderung ist die Natur unseres Nervensystems. Das ist bei jedem menschen so, auch bei Ihnen!

Die logische Ebene gibt Mut: Wie der Systemiker Matthias Varga von Kibéd treffend formulierte:
„Wenn ein Gegenstand 20 Jahre in einem dunklen Raum war, heißt das nicht, dass er nicht die Fähigkeit hat, dass die Sonne drauf scheint.“

Wandel ist immer möglich – sobald Sie es wollen.

Wollen wir reden?

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Ich antworte immer persönlich, niemand liest mit.

Im Boxenstopp-Format arbeiten wir zusammen:

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Männer-Coach? Ja, auch Sie könnten sich psychologisch aber nicht psychotherapeutisch mal helfen lassen!

Männer stehen derzeit mit dem Rücken an der feministischen Anklagewand und haben Selbstverständnis-Probleme. Das ist unabhängig von Ihrem Alter. Männer haben Identitäts-Konflikte, Liebeskummer, Erektionsstörungen als Folge. Männern fehlt oft Liebe, Selbstliebe, Bewunderung und Respekt, auch Selbst-Respekt. Ich finde: Starke Männer braucht das Land. Keine Lauche.

Ich bin lebenserfahrene Frau, Mutter eines Sohnes, Life-Coach-Unternehmerin seit 30 Jahren, und ich bin gerne Männer-Coach in München und auch in Stuttgart: Das Geschwätz von der toxischen Männlichkeit ist gemein und dumm. 60-70% meiner Klienten in knapp 30 Jahren als Lifecoach waren Männer. Sie schätzten sehr meine Expertise und Loyalität.

Das bin ich! About.

>>Mal reden? Mail schicken fürs Express-Audi: coach@dr-berle.de

Buchen Sie einen Boxenstopp!

Ein Boxenstopp, ob vierteljährig oder vierwöchig ist ein unvergleichliches Erlebnis. Tiefgreifende Persönlichkeitsentwicklung mit konkreten Lebensverbesserungen.

Ein Boxenstopp ist eine einzigartige, exklusive konzentrierte und dynamische Art der Zusammenarbeit zum guten Vorankommen. Es startet mit einem Express-Audit und 1000 Euro.

Wenn Sie nach unserem Vorgespräch erst Ihre Frau fragen müssen, ob Sie das Coaching sich leisten dürfen – dann werde ich nicht mit Ihnen arbeiten.

Denn ein Mann muss Herr seiner Entscheidungen sein.

>>Wenn Sie mir eine Kontakt-Mail schicken, erreichen Sie mich direkt. Kein Sekretariat dazwischen, Diskretion von der ersten Sekunde an.

Zeitgeist-Problem lösen: Mann muss Mann sein dürfen

Viele deutsche Männer haben im aggressiven Post-Feminismus Selbstverständnis-Probleme. Die alte Selbstgewissheit ist weg.

Männer kommen zu mir ins Coaching aus diesen Gründen:

• Sie haben Selbstzweifeln
• Sie haben diffuses Schuldbewusstsein
• Versagensängsten im Job und im Bett
• Sexueller Verunsicherung (was darf ein Mann wollen und tun?)
• Identitäts-Verunsicherung (was darf ein Mann wollen und tun?)
• Präsenz- und Performance-Verunsicherung (wie darf ein Mann als Mann führen)
• Sexueller Unlust (darf ein Mann führen?)
• vorgezogener Midlifekrise

>>Ich freue mich auf Ihre Mail und auf ein Express-Audit, das für Sie unvergesslich sein wird: Akut-Intervention oder auch Einstieg in einen richtigen Boxenstopp.

Was bewirke ich in Ihrem Coaching bei Ihnen?

Ich baue Ihr Selbstbewusstsein als Mann auf! Und wir entschärfen die Falsch-Programme, die Sie aus dem Unterbewusstsein heraus in den Selbstzweifel bringen. Ich helfe Ihnen auch, sich von Ihrer Mutter zu lösen und so frei zu werden für vitale Männlichkeit, stärkende Liebesbeziehungen und für Authentizität im Beruf.

Coaching läuft so ab:

• Problemverständnis: Hinter den Symptomen lässt sich immer ein Zentralproblem herausdestillieren. Das tun wir. Beispiel: der Mittdreißiger kam, weil er plötzlich diese wutausbrüche hatte gegen Frau und Kinder. Wir entdeckten einen alten Zorn auf die ignorante Mutter, die ihren verzweifelten Sohn nicht bei seinen Gefühlen abholte, sondern verspottete.
• Vom Problem zum Ziel: Wir leiten ein großes zugkräftiges Ziel aus dem Problem ab. Hier hieß das Ziel: „I do it my way!“
• Stärken aktivieren: Ich hole alle Erinnerungen an Ihre Stärken und Talenten und Heldentaten aus Ihnen heraus.
• Ziel operationlisieren.
• Brainstormings für Möglichkeiten und Wege dorthin.
• Blockaden lösen, Debugging für Freiheit.
• Befreiung vom Mutterkomplex.
• Befreiung von Potenzproblemen.

So geht Dr. Berles Boxenstopp-Coaching

Schreiben Sie mir für ein Vorgespräch einfach eine kurze Mail mit ein paar Stichworten zu Ihrer Person und Ihrem Anliegen an: coach@dr-berle.de

Weiterführende Beiträge:

So geht Dr. Berles Boxenstopp-Coaching

Vom Zero zum Hero.

Dr. Berles Vita für Männer:

Toxische lieblose Mütter muss der Mann stoppen

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Mein erster Gedanke: Er lässt arbeiten.

Was kann helfen, wenn Sie sich ausgenutzt fühlen?

Der Beitrag „Warum werde ich immer ausgenutzt?“ erschien zuerst auf Life-Coach Dr. Berle.

Coaching-Pakete für gutes Vorankommen: Ich bin seit 30 Jahren Lifecoach mit Standorten in München-Grünwald und Stuttgart.

Ich biete meine Beratungsleistungen nur im Paket an. Das sichert Effizienz. Das gibt Sicherheit.

Ich nenne es Boxenstopp-Coaching. Dieser Begriff gibt meine große Expertise wieder und die Intensität der Zusammenarbeit mit mir. „Sie sind wie ein Defibrillator!“

1. Der Einstieg: Express-Audit

Als Akut-Intervention aus Problemen heraus biete ich ein Express-Audit am Telefon an.

Kosten: 1.000 Euro (Inkl.)

Dauer: ca. 2 Stunden

Vorteil: Sehr zeitnahe Terminvergabe, keine Wartezeit

Entscheidungsgrundlage für einen Boxenstopp. Volle Anrechnung.

Der schnelle Weg: Sie schreiben mir bitte eine Mail mit ein paar Stichworten bezüglich Ihres Anliegens und wer und wo Sie sind. Diese Mail erreicht nur mich, und ich antworte schnell. Volle Diskretion.

coach@dr-berle.de

2. Boxenstopp-Coaching-Paket

Für Schnellfahrer das Besondere. Im Boxenstopp bin ich an 7 Tagen in der Woche für Sie da. Persönlich, am Telefon und online. Von morgens um 7 bis 16 Uhr und nach Absprache. Auch spontan, wenn’s brennt.

Der Dreh- und Angelpunkt meiner Methode ist die psychologisch vernünftige Dual-Struktur:

Das Fundament: Intensive persönliche Treffen zum Auftakt in München-Grünwald oder Stuttgart.

Anschließend

Die Standleitung: Unlimitiertes Telefon- und Online-Coaching sowie strategischer Briefwechsel per Mail als Umsetzungs-Training

Während des Boxenstopps sind Sie mit Ihren Fragen, Gefühlen und Ideen niemals allein. Wir verbringen viel Zeit zusammen, unlimitiert.

Die Preise der Coaching-Pakete:

• 4 Wochen kosten 7.700 Euro
• 8 Wochen kosten 14.000 Euro
• 12 Wochen kosten 20.000 Euro.

Diese Preise sind Brutto-Preise.

Mehr über meine außergewöhnliche Boxenstopp-Psychologie lesen Sie hier.

Sie erreichen mich schnell, unkomplizert  und direkt über eine Mail: coach@dr-berle.de

Ich führe meine Kanzlei analog. Niemand liest mit. Nur ich bin Ihre direkte persönliche Ansprechpartnerin.

About: Alles über mich hier.

Live und in Farbe auf Youtube.  

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Mäzen werden mit ZES: Zusammen für Ethos und echte Souveränität.
Das ist was Neues!

Viele Boxenstopp-Absolventen fragten mich die Jahre hindurch: „Wie kann ich die Energie halten, wie mit Ihnen in Kontakt bleiben? Wie kann ich andere kennenlernen, die von Ihnen auf Zack gebracht wurden?“

Es dauerte eine Zeit, nun habe ich die Lösung gefunden: ZES, ein wertegetragenes ZUSAMMEN von Gleichen.

Es ist für alle jene Menschen in diesen herausfordernden Zeiten, die nicht länger alleine und vereinzelt politischen Unsinn erdulden, sondern Agenten ihres Lebens werden und sein wollen. Lösungsorientiert und zuversichtlich.

Das ZES ist eine unabhängige Instanz, die sich rein aus der Kraft und der Überzeugung ihrer Unterstützer speisen wird. Es ist ein energetisches Zusammen, schwingend, auf gegenseitigen Nutzen aus. Es ist ein Abenteuer, kein Dienstleistungsbetrieb, kein Verein, keine Partei – ein Zusammen mit mir als befeuernde Mitte.

Es ist ein Schöpfungsakt wie wenn man den Stein ins Wasser wirft und staunend die Kreise sieht, die er bewirkt. Ich werfe den Stein.

Im Prinzip für Absolventen eines Boxenstopp-Coachings, aber nicht nur.

Fühlen Sie sich angesprochen?

Dann schicken Sie mir eine Mail mit einem KLICK.

Das profitieren Sie, wenn Sie Mäzen werden

Sie bekommen Zugehörigkeit, Inspiration, Kommunikation, Austausch und Dialog auf hoher Ebene. Ich moderiere das Zusammen als Mentorin.

Dadurch ist Individualität gesichert, Sie müssen keine langweiligen Reden anhören. Sie werden nicht belästigt durch Vereinsmeier, Wichtigtuer und Karrieristen, wie man sie in Clubs und Parteien findet.

In diesem Sinne öffne ich für die Mäzene Freiräume:

• Standleitung: Wir bleiben kontinuierlich im Austausch – schnell, direkt, innovativ, unkonventionell und inspirierend.

• Zugehörigkeit: Ich moderiere Querkontakte innerhalb des ZES-Zirkels. Ich bringe jene zusammen, die sich im „Zusammen“ gegenseitig stärken. Das hebt die Vereinzelung in der digitalen Wüste auf und gibt Sicherheit. Das ist, wenn es gelingt, Nukleus zu einer gesellschaftlich-moralischen Renaissance. Ein unangestrengter Schöpfungsakt.

• Teilhabe: Sie sind Teil der Entwicklung des ZES-Zirkels. Ihre Impulse fließen ein nach Ihrem Willen und ohne Zwang.

Ihre Schenkung. Damit Sie Mäzen werden

In einer Zeit, in der Freiheit systematisch besteuert und reguliert wird, setzen wir auf das älteste Modell der gegenseitigen Förderung in Freiheit: Das Mäzenatentum. Kein Verein, keine Satzung, keine Bürokratie und kein Gerangel um Posten. Exklusiv, keine Massenbewegung, ein „Think Tank von Formel 1“.

Mit einer Schenkung von jährlich 10.000 € sind Sie dabei. 

Wollen Sie? Lassen Sie uns reden! Ich freue mich auf Sie und ZUSAMMEN FÜR ETHOS UND SOUVERÄNITÄT.

Schicken Sie mir eine Mail mit einem KLICK.

Mein Manifest – die Wertebasis

Das Manifest ist die Grundlage von ZES. Es ist quasi der Leuchtturm. Ein kurzer Berle-prägnanter Text von 34 Seiten, denn warum lang, wenn es auch kurz und gut geht!

Dieses Manifest ist das Destillat aus 25 Jahren High-End-Coaching und psychologischer Tiefenschärfe.

Wem dieses Licht gefällt, wird herbeieilen und in einem Clan Gleichgesinnter anlanden wie im rettenden Hafen: Ein ZUSAMMEN gegen das Mittelmaß, die „Ochlokratie“ der Ungebildeten und die emotionale Erstarrung einer Gesellschaft, die aus Leistungsfeindlichkeit das Sieger-Treppchen abgeschafft hat. Ihre Einsamkeit endet hier!

>>Mit einem KLICK zum Manifest

Ich freue mich auf Sie!

Dr. Waltraud Berle

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Die Entscheidung zwischen Psychotherapie und Coaching ist mehr als eine Namensfrage – es ist die Wahl zwischen zwei Epochen der Psychologie. Während das eine auf Heilung fokussiert, zielt das andere auf die proaktive Lebensgestaltung und die „Ertüchtigung“ des Individuums ab.

Ich finde, Psychotherapie und Coaching schließen sich aus. Es ist wie Feuer und Wasser.

Erfahren Sie hier, warum das so ist.

Patient vs. Kunde: Eine Frage der Haltung

In der klassischen Psychotherapie wird der Hilfesuchende zum Patienten. Er wird „zugewiesen“, die Krankenkasse genehmigt und bezahlt. Das schafft Abhängigkeiten.

Im Coaching gilt das Prinzip der Selbstverantwortung. Wer sein Honorar selbst investiert, stärkt seine Motivation und aktiviert seine Selbstwirksamkeitserwartung. Hier begegnen sich Coach und Klient auf Augenhöhe – als Partner in einem Entwicklungsprozess.

>Mit KLICK ALLES erfahren über Dr. Berle-Boxenstopp-Coaching

Kritik an beiden Welten

• Am Coaching: Der Markt ist unübersichtlich. Viele „Gurus“ ohne psychologische Fundierung bieten fragwürdige Heilsversprechen an. Seriöses Coaching erfordert eine fundierte Ausbildung und verpflichtet sich der Freiheit des Klienten, nicht dessen Abhängigkeit.

• An der Therapie: Das starre Gefälle zwischen Therapeut und Patient sowie die Fixierung auf das Leiden zementieren Probleme oft eher, als sie zu lösen.

Mehr lesen über die Guru-Welt hier:

Die Macht der Ziele

Die klassische Therapie verharrt oft in der Ursachenforschung. Doch die Neurowissenschaften belegen: Wer ständig über Traumata spricht, vertieft die „Informationsautobahnen“ des Schmerzes im Gehirn. Zieldenken hingegen mobilisiert:

• Ein klares Ziel erzeugt Hoffnung.

• Hoffnung setzt Neurotransmitter wie Dopamin und Serotonin frei.

• Diese „Good Vibes“ aktivieren das Großhirn für planerisches Denken und proaktives Handeln.

Ein klares, relevantes Ziel macht Hoffnung. Wer Hoffnung hat, gewinnt Zuversicht. Wer Zuversicht fühlt, erlebt automatisch die Ausschüttung von Glückshormonen wie Dopamin, Serotonin, Endorphine, Oxytocin, Noradrenalin und Phenethylamin und andere. Diese erzeugen Zellenkribbeln, „good vibes“, und sie bewirken, dass unser Großhirn das planerische Denken startet. Das führt weg vom Problem und hin zur Lebensgestaltung. Das führt weg vom passiven Problem-Erdulden hin zu proaktivem Denken und Handeln.

Bloße Ursachenerforschung bewegt nicht

In der Psychotherapie stehen in der Regel die Probleme im Mittelpunkt, nicht deren Lösungen. Das ist methodisch begründet: Man betreibt in der Therapie Ursachenexploration und meint, dadurch Problemfreiheit zu schaffen. Es gibt in der klassischen Gesprächspsychotherapie zu wenig Interventionen. Das bloße Zuhören bringt Menschen nicht zu Problemlösungen.

Probleme werden nicht gelöst, wenn man über sie redet, sondern sie werden verstärkt.

Denn so werden nur die belastenden Gefühlszustände verstärkt. Dies kann auch schon durch falsch angewandte empathische Spiegelung geschehen! Niemandem hilft es auf Dauer, wenn das Gegenüber sagt: „Oh ja, ich merke, dass Sie leiden, ich spüre Ihre Verzweiflung.“ Die Annahme, dass das bloße Bewusstmachen alter Wunden zur Heilung führt, ist veraltet. Oft findet dabei sogar eine Re-Traumatisierung statt.

Gutes Coaching nutzt die Neuroplastizität des Gehirns. Wir können Vergangenes nicht ändern, aber wir können unsere Bewertung darüber wandeln.

Aktivierung muss sein: Verblüffung statt Mitleid

Coaching ist „Seelenertüchtigung“ durch Potenzial-Entsperrung.

Wenn beispielsweise mich jemand anruft und von Mobbing am Arbeitsplatz berichtet und der Sehnsucht, dort zu kündigen, würde ich niemals sagen „Oh ja, Sie stecken ja wirklich in einem argen Konflikt“. So habe ich es Psychotherapeuten sagen hören. Das erweckt zwar den Eindruck, man werde gehört und verstanden, das verstärkt aber das Angstgefühl.

Ich habe stattdessen schon gesagt: „Du liebe Güte, da sind Sie aber an einen wirklich ekelhaften Chef geraten!“ Ich fügte sogar ein deftiges Schimpfwort hinzu. Mein Gegenüber musste logischerweise lachen, weil ich nicht sein Problem spiegelte, sondern seinen Zorn. Wer lacht, ist nicht mehr traurig! Sondern kriegt Mut, Zuversicht und Ideen und Kraft zum Wandel! Das ist meine Devise beim Coaching.

Ein provokanter Impuls, der den Klienten zum Lachen bringt, bricht die Problem-Trance auf. Wer lacht, gewinnt Distanz, Mut und die Kraft zum Wandel. Das gilt auch für die Trauer: Man muss durch sie hindurch, aber man darf nicht in ihr verharren. Wer seine Wut nicht länger verdrängt, sondern fühlt, steht zu sich. Wer wütend ist, kann nicht depressivsein.

Coaching hilft, den Blick wieder auf das Schöne und die Dankbarkeit zu lenken, um zurück in die eigene Lebendigkeit zu finden.

>Ein KLICK ZUM Dr. Berle-Coaching

Fazit: Steinzeit oder Avantgarde?

Therapie ist oft rückwärtsgewandt und problemfixiert. Coaching ist die moderne, smarte Methode für Menschen, die sich nicht als Opfer ihrer Umstände fühlen wollen.

Um es mit einem Vergleich zu sagen: Sie können mit der Postkutsche durch das Leben fahren – das ist nostalgisch. Oder Sie wählen den Porsche – das ist funktional, schnell und bringt Sie ans Ziel. Bei schneller Fahrt müssen Sie natürlich wachsam sein, übernehmen also Selbstverantwortng und kommen in ihre Energie.

Coaching bedeutet: Das Steuer-Ruder des eigenen Lebens selbst in die Hand zu nehmen. Alles andere ist Steinzeit.

Eine Studie hat zeigte, dass therapeutische KI sich als wirkungsvoller erwies, als Psychotherapie, und auch warum das so ist. Und im direkten Dialog sagt KI sogar, warum ich noch besser bin, als KI. Weil Empathie alles ist.

Kurz gefasst zum Anhören:

Mein Coaching ändert das Mindset

Das können Sie gleich beim Express-Audit erleben: Wieder Bodenhaftung und Klarheit.

Menschen die trauern, haben einen Grund. erkennt man den, kann man ihn beseitigen und das Trauern hört auf. Ich halte etwa Depression nicht für Krankheit, sondern für das Ergebnis einer falschen Strategie von Menschen, mit den Herausforderungen ihres Lebens umzugehen. Diese Strategie lässt sich ändern. Weil Menschen ein lernbegieriges Gehirn besitzen und jederzeit denken und Handeln ändern können.

Mehr über Neuro-Plastizität und das lernbegierige Gehirn der Menschen.

Wenn sich das Mindset ändert, ändert sich auch das Verhalten. Die Traurigkeit sogenannt depressiver Menschen ist Ausdruck eines falschen Mindsets. Die Psychotherapie verstärkt das falsche Mindset, weil unaufhörlich und jahrelang nach den Ursachen für die Trauer geforscht wird. Dabei ließe und lässt sich das falsche Mindset wandeln durch Neuordnung, durch Zurechtrücken der Bedeutungen, die einem alten Schmerz innerlich zugeordnet werden. Man kann Vergangenes nicht ausradieren. Aber man kann die eigene Sicht darauf wandeln – und sich dadurch der Gestaltung der Zukunft zuwenden. Und man muss das so tun! Und so arbeitet gutes Coaching. Therapie verharrt auf der Problemebene. Coaching ist schlicht die modernere Methode.

Mehr lesen über die Bedeutung Ihres Attribuierungsstils

So wie ich die lösungsorientierten therapeutischen Werkzeuge einsetze, führt Coaching zu existenziellen Standortbestimmungen, Stärkung der Persönlichkeiten und nachhaltigen Kraftpotenzierungen – was der eigentliche Lebenserfolg ist: Sich wieder stark zu fühlen.

Defibrillatorin zur Seelenertüchtigung

Eine Klientin sagte kürzlich zu mir:

„Sie sind wie ein Defibrillator! Wie  der Stromstoß, der die Energie wieder verlebendigt!“

NLP-Begründer Richard Bandler begegnet dem Vorwurf der Manipulation trocken: Wer ohnehin in einer „Trauer-Trance“ steckt, dem schadet eine „Glücks-Trance“ sicher nicht. Ganz im Sinne Kants ist Aufklärung der Auszug aus der Unmündigkeit. Da das Leben uns ohnehin ständig beeinflusst, sollten wir das Ruder selbst übernehmen. Ob Therapie oder Coaching: Ziel muss die maximale Kraft des Einzelnen sein. Wer die Neurowissenschaft versteht, denkt konsequent lösungsorientiert.

Alles andere ist Steinzeit.

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Hier ist der Weg zu mir direkt:

Der Beitrag Therapie oder Coaching? Couch oder Coach? erschien zuerst auf Life-Coach Dr. Berle.