Liebeskummer, Midlife-Crisis, Ehekrise …

Coaching München Stuttgart gegen Liebeskummer und Lebenskrise

Wie man siegreich durch die Krisen kommt

1. Krisen sind normal

2. Die Liebe kommt und geht

3. Jede Krise ist ein Resilienz-Check

In der Krise zeigt sich Ihre Stärke. In der durchstandenen Krise festigt sich Ihre Stärke. Was verursacht die Midlife-Crisis? Es passiert Enttäuschung. Es ist nicht alles so gelaufen, wie Sie wollten im Leben. Der Mann, die Frau – Fehlentscheidungen. Im Job hakt es auch. Ihre Kinder kommen Ihnen missraten vor …

Der Selbstzweifel ist das Schlimmste.

Die Frage „Was habe ich falsch gemacht?“ Die „Warum“-Frage: „Warum geschieht mir das – ausgerechnet mir!?“ Schaufeln Sie Ihren Willen zusammen und verbieten Sie sich diese Selbstzweifel-Fragen! Schimpfen Sie auf Gott und die Welt, aber nicht auf sich. Das nennt man Psycho-Hygiene, weil es das Herz erleichtert.

Und jede Enttäuschung ist das Ende einer Täuschung. Also wandeln Sie die Sache in einen persönlichen Sieg. Ich helfe Ihnen dabei mit scharfem Intellekt und all meiner Warmherzigkeit.

Stone-washed und runderneuert

Midlife-Crisis bei Männern ist speziell

Sollten Sie ein Mann sein, muss ich Sie warnen: Männer bleiben in der Midlife-Crisis „gern“ stecken, während Frauen eher noch einmal durchstarten. Wenn Sie ein Mann sind, geneigter Leser, dann sollten Sie ganz gründlich lesen und sich hinterher ebenso gründlich überlegen, ob Sie wirklich stagnieren wollen. Ja, Sie könnten sich einfach eine jüngere Partnerin zulegen.

Sie könnten die Krise aber auch nutzen und hinschauen, an welchen Punkten Ihres Lebens eine existenzielle Neu-Definition als echte Renaissance beglückender wäre, als die bloße Wiederholung erster Verliebtheit. Die Entwicklung starker Selbst-Hochachtung fördert das Standvermögen und ist nachhaltiger.

Dabei stehe ich Ihnen als erfahrene Coach-Frau sehr gerne und gut zur Seite.

Was Sie dringend schon mit 30 über die Midlife-Crisis wissen sollten

1. Midlife-Crisis kommt mit ziemlicher Sicherheit irgendwann in Ihrer Zeit.

2. Die Midlife-Crisis kommt gar nicht immer in der angenommenen Lebensmitte

3. Sie kommt sehr oft sogar mehrfach!

4. Sie geht vorbei.

 

Und ich persönlich hätte gerne mit Dreißig schon dies gesagt bekommen:

  • Lebens-Krisen sind normal. Und man muss sie nicht demütig aushalten.
  • Entscheidend ist, wie konstruktiv wir mit der Herausforderung umgehen.
  • Entscheidend ist, DASS wir damit umgehen.
Midlife-Crisis
Midlife-crisis - Die Zeit wird knapp

Midlife-Crisis die Zeit wird knapp

Männer und Frauen spüren, dass die Hormon-Produktion kontinuierlich nachlässt, dass sie nicht mehr so fit sind, wie früher. Männer: Nicht mehr so groß, nicht mehr so hart, nicht mehr so oft, nicht mehr so gut. Vielleicht haben Sie Impotenz-Attacken …. und im Job haben jüngere Kollegen das sagen. Noch schlimmer: Der Chef sogar ist inzwischen  jünger und behandelt Sie als älteren Mann!

Frauen: Wir erleben in der Lebensmitte mehr oder weniger heftig die Wechseljahre und bekommen vom Körper in größter Brutalität gesagt, dass die fruchtbaren Jahre definitiv vorbei sind. Graue Haare, körperliche Veränderungen, körperliche Beschwerden. Anzeichen des Alterns, die Menschen Angst machen. Kann jetzt noch Besseres kommen? Gibt es noch Entwicklung? Oder geht es von nun an bergab?

Hormonschwund, Angst und Zweifel

Wir versuchen, Angst und Zweifel mit unserem Verstand zu bezwingen. Vor allem als Mann werden Sie das versuchen. Aber Gefühlsstürme lassen sich schlichtweg nicht durch Ratio bezwingen. Die Rationalisierungsversuche sind also nicht der richtige Weg. Wir sind in erster Linie Gefühlswesen.

Unsere Gefühle sind es, die in Krisen berührt werden. Und, glauben Sie mir, genau das ist die Chance der Veränderung, sich den eigenen Gefühlen zu stellen und daran zu wachsen.

Midlife-Crisis ist eine Zeit der Häutung.

Symptome aller Krisen

Eine Krise definiert sich immer über schlechtes Gefühl. Wir fühlen uns schlecht, weil die Dinge nicht mehr so laufen, wie wir es gewohnt waren. Plötzlich Störfaktoren  im gewohnten Gleichmaß. Wir Menschen mögen Veränderung gar nicht sehr.  Wir mögen Balance lieber. Deswegen greifen die meisten von uns erst Mal zum Mittel der Verdrängung, wenn es anfängt zu ruckeln und zu holpern. Irgendwann führt aber das Gefühl steigenden Unbehagens zu der Erkenntnis, dass das bisherige Leben nicht mehr so weitergehen kann. Es entsteht eventuell auch Veränderungsdruck von außen. Spätestens dann, wenn Ihre Frau Ihnen mit Seitensprung die Ehe aufkündigt, ist es so weit: Selbstaktualisierung ist angesagt, neue Wege wollen entdeckt werden. Sie müssen sich bewegen.

Krise als Chance

Den meisten Betroffenen wissen nicht, dass die Symptome der Midlife-Crisis, die sie erleben, eigentlich normal sind. Sie leiden nicht an einer psychischen Erkrankung, wenn Sie nach 30 durchwachten Nächten mit Ihrem Baby in depressionsähnliche Zustände verfallen und nicht mehr klar denken können! Und Sie sollten sich als Mann im besten Alter auch nicht psychische Probleme einreden lassen, nur weil Sie sich nicht mehr wohl fühlen in Ihrem Leben.

Krisen erzwingen Veränderungen. Sie sind Chancen der Neugestaltung. Die Ausnahmesituationen zeigen uns, wieviel Mut und Kraft wir besitzen – sobald wir müssen. Jetzt erst wird Mann zum Mann. Und auch Frau wird erwachsen. Leben duldet eben keinen Stillstand. Leben ist und verlangt Bewegung!

Zur Hilfe Nr. 1:
Eine Gedankenübung für Bewegung:

Lassen Sie Ihr Leben an sich vorbeiziehen, schauen Sie auch zurück in die Kindheit. Schauen Sie Ihr ganzes Leben an, als würden Sie einen Film betrachten: Was entdecken Sie alles, worauf Sie stolz sein können und sind? Welche Abenteuer haben Sie siegreich bestanden? Sie können es aufschreiben!

Sie werden dabei wahrnehmen, wie stark Sie sind!

Und nun benennen Sie noch Ihre 10 besten Eigenschaften.

Welche sind das? Schreiben Sie auch die auf.

Jetzt noch dies: Wie könnten Sie diese, Ihre besten Eigenschaften nutzen, um Ihre augenblickliche Krise in eine Heldengeschichte zu verwandeln …?

Übrigens: Was wäre eigentlich die denkbar allerbeste Entwicklung in Ihrem weiteren Leben?

Midlife-Crisis bewältigen mit Gefühl

Midlife-Crisis ist ja nur ein griffiges Symptom-Wort für das, was Menschen durchmachen, wenn sie Leid erfahren: Wir haben Angst. Wir versuchen zu entkommen. Oder wir haben Wut. Dann versuchen wir zu kämpfen.

Wir erleben in Krisen beängstigendes Gefühlschaos: Wir fühlen uns leer, wir fühlen uns bedroht. Wir fühlen uns ausgeliefert. Wir machen uns Vorwürfe. Wir rätseln: „Ich habe mich doch so angestrengt, ich habe doch alles gut machen wollen, warum passiert nun das?“ Und wir fürchten, dass das Bedrohliche womöglich nie wieder aufhören wird. Der Satz einer Klientin beschreibt es gut: „Ich fühle mich wie eine Murmel, die man aus der Spur gekegelt hat.“ Klein und hilflos, unbedeutend.

Also ist die Frage zu beantworten: Was ist meine richtige Spur eigentlich? Und noch genauer: Wer bin ich, wenn ich ein erwachsener Mann bin und Herr im eigenen Haus? Oder ganz Frau und Herrin?

Zur Hilfe Nr. 2:
Die Kontrastmethode

Nehmen wir Ihre akute Midlife-Krise. Als Coach in eigener Sache müssen und dürfen Sie ein wenig Zeit geben:

Machen Sie die konkreten Störfaktoren fest. Schreiben Sie mit Disziplin alles auf, was Sie stört, ärgert, belastet. Gehen Sie einen Kaffee trinken, um Distanz zu bekommen. Nun kehren Sie zurück zum Problemzettel und erkennen klar, was Sie wollen. Da Sie nun wissen, was Sie nicht mehr wollen, können Sie ableiten, was Sie wollen. Das schreiben Sie auch auf. Sie müssen die nun keimenden Zweifel unbedingt zurückstellen. Überlegen Sie auch, wie gut es für Sie wäre, dieses Ziel oder diese Ziel- Vorstellungen, die Sie notiert haben, verwirklicht zu sehen.

Häutung und Reifung

Die fünf Stufen der Reifung

Menschen reagieren alle auf Bedrohungssituationen, wie es eine existenzielle Midlife-Crisis ist, stereotyp. Wir haben 5 Entwicklungsstufen zu durchlaufen, um zu reifen.

Nehmen wir als Beispiel den Ehebruch. Sie werden sich wiederfinden.

1. Stufe: Kopf in den Sand stecken

Sie haben die Anzeichen schon länger bemerkt, Ihr Entsetzen wächst, aber Sie versuchen, so zu tun, als wäre alles in Ordnung.

2. Stufe: Sie kriegen Wut!

Es wird nicht von allein besser. Sie stellen den Ehepartner zur Rede. Sie ziehen aus dem Schlafzimmer aus. Sie verteilen Vorwürfe und Schuldzuweisungen. Sie zetern und schreien und verlangen Diskussionen, wenn Sie eine Frau sind. Wenn Sie ein Mann sind, werden Sie eher verstummen und sich zurückziehen. Sie fressen die Wut in sich hinein oder saufen sie weg.

3. Stufe: Verhandeln

Sie wollen, dass das aufhört, was Sie schmerzt. Sie suchen Kompromisse, wo es keine mehr gibt. Sie zwingen den untreuen Partner vielleicht in eine Eheberatung, die aber zwangsläufig scheitern wird. Sie spielen womöglich die Kinder aus. Sie unterwerfen sich „ich mache alles, was Du willst!“ Womöglich gehen Sie zusammen auf Ihren Vorschlag hin in einen Swinger-Club oder Ähnliches. Nur, damit es wieder so wird, wie es war. Es war aber nicht gut! Also wird es so auch nicht wieder.

4. Stufe: Depression

Sie stürzen in Trauer, sobald Sie merken, dass nichts zu ändern ist. Sie denken an Selbstmord, verbarrikadieren sich. Das ist die Phase der übelsten Selbstzweifel. Ihr Ehepartner zieht aus. Trennung! Sie sind allein. Sie sind am Tiefpunkt. Und jetzt, spätestens jetzt meldet sich Ihr Selbsterhaltungswille! Was für ein Glück, dass wir ihn haben.

5. Stufe: Akzeptanz und Aktion

Sie akzeptieren das Furchtbare und in dem Moment werden Sie wieder konstruktiv handlungsfähig. Das verspreche ich Ihnen. Und in genau dem Moment der Akzeptanz der Krise Ihres Lebens haben Sie die Chance zu beglückenden Wandlungen!

Im Falle Ehebruch werden Sie jetzt vermutlich nach einem Anwalt schauen, Sie werden sich vielleicht an dieser Stelle psychologische Hilfe holen, einen Coach engagieren. Sie werden Ihre Bekannten einweihen. Sie schreiben sich womöglich in einer Dating-Plattform ein. Sie wollen ins Leben zurück!

Wenn die Raupe fürchtet zu sterben, dann erlebt der Schmetterling seine Geburt! Anders gesagt: Das Alte muss sterben, damit das Neue sich entfalten kann.

Heureka! Wir werden erwachsen!

Viele Männer und Frauen stürzen noch jung in eine „Midlife-Crisis“ etwa nach Ende des Studiums. Sie erleben einen Praxisschock. Andere junge Menschen stürzen nach dem ersten Kind hinein: Dieses ewige Schreien, hört das nie wieder auf? kein Sex mehr? Bleibt das jetzt immer so? Was habe ich falsch gemacht? Warum ist der Partner plötzlich so abweisend? Wieso kommt der Mann immer später nachhause, treibt sich plötzlich wieder mit den Kumpels rum. Ist das schon das Ende, wo es doch gerade richtig angefangen hat?

Zur Hilfe Nr. 3 für Sie

Sie könnten, nun mit einigem Wissen angereichert, an diesem Punkt auch die Wunderfrage stellen. Das ist eigentlich was für Fortgeschrittene – probieren Sie es auf jeden Fall! Die Wunderfrage geht so:

Wenn ein echtes Wunder in Ihrem Leben passieren würde, dann wären Ihre Probleme ja gelöst. und weg. Einfach über Nacht, ganz von alleine, ein Wunder eben! 

Wie wäre Ihr Leben, wenn dieses Wunder geschehen wäre?

Erste Hilfe Nr. 3 für Sie

Sie könnten, nun mit einigem Wissen angereichert, an diesem Punkt auch die Wunderfrage stellen. Das ist eigentlich was für Fortgeschrittene – probieren Sie es auf jeden Fall! Die Wunderfrage geht so:

Wenn ein echtes Wunder in Ihrem Leben passieren würde, dann wären Ihre Probleme ja gelöst. und weg. Einfach über Nacht, ganz von alleine, ein Wunder eben! 

Wie wäre Ihr Leben, wenn dieses Wunder geschehen wäre?

Selbstachtung und Selbstliebe!

Machen Sie sich Ihre Lage klar. Seien Sie freundlich und achtsam mit sich!

Es ist gut, Freunde zu haben, denen man sein Herz ausschütten kann. Noch besser ist es aber, sich selber als Freund zu haben. Sich selber das Herz ausschütten zu können!

Die Gestaltung des Neuen

Wer bin ich! Worüber definiere ich mich! Was macht mich als singulären Menschen aus!

Diese Fragen müssen Sie beantworten, damit Sie ihr neues Leben authentisch gestalten. Was ist das für ein Schmetterling, der sich nun, wo das Alte gestorben ist, – das ganz offenbar unpasssende Leben, der unpassende Partner, der falsche Job – zeigen und entfalten will?

Sobald Sie das Ihnen widerfahrene Unglück akzeptiert haben, werden Sie aufbrechen, Ihr Lebensschiff kraftvoll in die neue Richtung zu neuen Ufern lenken.

Sie werden das Leben wieder als das erfahren, was es ist: Ein einziges großes Abenteuer mit Ihnen als Held und Heldin im Mittelpunkt. Es wird Ihnen leichter werden, wenn Sie sich Unterstützung holen.

Trauen Sie sich und besiegen Sie die Überforderung
durch eine neue Struktur im Leben!

Life-Coach Dr. Berle Coaching München Stuttgart

E-Mail: coach@dr-berle.de

Telefon München: 089 – 232 412 80

Telefon Stuttgart: 0711 – 761 649 03

Mobil: +49 – 152 364 171 00

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